Carlos V y los jamones de caballo

 CARLOS V 
Hace años antes de casarme con la señora pirata,cuando aún vivíamos en Granada, íbamos paseando por la Alhambra cuando, al pasar por la fachada del palacio de Carlos V le digo…”hay que ver lo brutos que eran los arquitectos de aquella época…pues no que les dió por poner los llamadores de las puertas en la pared?”
Ella se me queda mirando, mira a la pared y me dice…”no cariño, no son llamadores, son las argollas que se usaban para atar los caballos”.
“Vale” digo yo y miro otra vez a las argollas…”pero…¿estos tios montaban en caballos o en dinosaurios? Porque con la altura que tienen, los pobres caballos iban a estar colgados como jamones”

Portugal is different

PORTUGAL IS DIFFERENT
Vale, quizá no sea tan diferente. Quizá sea que yo estoy traumatizado por no haber cumplido con el ritual iniciático de todos los jóvenes onubenses (de Huelva, pa los incultos)(o pa los de la LOGSE).
¿Y en qué consiste ese ritual que tan jodido te tiene? os preguntaréis.
Bueno…ejem…la cosa es de lo más simple…cuando alcanzas una cierta edad, te meten en un autobús cargado de viejos del inserso (y familiares tuyos), y cruzais la frontera del pais vecino en busca de sábanas, toallas, cuberterías y …gallos meteorológicos.

En mi familia TODOS lo han hecho, menos yo (joder, hasta mi hijo de 16 años ha ido ya más de cuatro veces!!!)
Pero es que además de esto que he contado antes, hay más curiosidades acerca del idioma portugués (básicamente que se toman la vida desde otro punto de vista). Para muestra un botón.
Id a cualquier kiosko que tengais cerca de casa y comprad una bolsa de ruffles jamón. Coméoslas (que pa algo las habéis comprado)…¿ya?, vale…ahora dadle la vuelta a la bolsa y leed conmigo las diferencias entre NUESTRAS ruffles y las SUYAS.
-EN ESPAÑA-
RUFFLES ORIGINAL. Las auténticas onduladas con toque justo de sal. Irresistibles.
(hasta aquí claro, ¿no?, vale…)

-EN PORTUGAL, LA MISMA VARIEDAD-
RUFFLES ORIGINAL. Todo o sabor da batata super-ondulada com una pitada de sal. A tua onda de sempre!
(aquí ya empezamos a diferenciar…¿allí las hacen con BATATA?, la sal ¿pita?…bueno, sigamos)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES JAMON JAMON. Con auténtico sabor a jamón. Y del bueno.
(Claaaro, un cinco jotas, vamos…)

-EN PORTUGAL, (no busqueis la misma variedad, porque no existe…allí tienen…)
RUFFLES PRESUNTO. As tuas super-ondas Ruffles juntámos o tradicional sabor do presunto fumado.
(O sea, que allí no solo las hacen de Batata, sino que además sacan sabores alternativos…Ruffles marihuana o Ruffles hachís…o me vais a decir ahora que no es eso lo de “presunto fumado”)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES RANCHERAS. Auténticos sabores y especias naturales para disfrutar a tu aire.
(po fale…)

-EN PORTUGAL (tampoco tienen de estas…son algo más vascas…)
RUFFLES CHURRASKO. O sabor original do molho Churrasko nas tuas batatas preferidas.
(Estooo, vale, lo que tu digas)

-EN ESPAÑA-
RUFFLES YORK´ESO. El sandwich más crujiente.
(Hay que tener huevos pa sacar un sabor de patatas que sea el de sandwich de jamón york y queso…con dos cojones…vamos a ver con que nos sorprenden los vecinos)

-EN PORTUGAL (tampoco busques esta variedad pues tampoco existe)
RUFFLES TOSTA MISTIKA. O sabor que estás habituado a encontrar nas tostas mistas que tanto aprecias.

(En este último caso se ha visto claramente la vena alternativa de los portugueses y como vieron el filón…dijeron, dos pajaros de un tiro…sacamos un nuevo sabor y si a la peña no le mola, da igual…como nos lo patrocina un parque temático, no tenemos pérdidas)
Señores de Matutano…aprendan de nuestros vecinos y saquen ya las Ruffles Port Aventura o las Ruffles Isla Mágica, cohone, que estan perdiendo pasta por momentos!!!

Fantasmas del mundo

Venga, volvemos por aquí con un poco de humor con chorradas que se me pasan por la cabeza mientras curramos en la tienda…hoy:
FANTASMAS DEL MUNDO
Hay una cosa de la que mucha gente parece no haberse dado cuenta y es de que los fantasmas tambien tienen varias razas como nosotros.
Yo solo me voy a extender hoy con los tres más conocidos, que son, los asiáticos, los americanos y los europeos.
A saber:
FANTASMAS AMERICANOS
Son igual de fantasmas que los propios americanos (los vivos, quiero decir).
Estos odian pasar desapercibidos, no les mola, estos quieren que los vean hasta vía satélite y por eso, brillan en la oscuridad como si tuviesen una pila plutonio en el culo y se hubiesen dado un par de capas de pintura fluorescente.
Estos asustan mediante efectos especiales tales como abrir la boca hasta puntos imposibles mientras gritan como condenados (como una mezcla de Hugo Chaves y Mónica Naranjo, vamos)
FANTASMAS ASIÁTICOS
Estos, por otro lado son como unas croquetillas con ojos.
Hasta la fecha no he visto ni uno solo que no sea un niño/a rebozado en harina hasta las orejas y con más pintura en los ojos que Marilin Manson.
Estos asustan a la gente comiendo velas, saliendo de pozos y cosas por el estilo….vamos, que ya le hemos encontrado un sentido a los programas de Tv tipo «Humor Amarillo»…son programas para entrenar a futuros fantasmas.
FANTASMAS EUROPEOS
Los más versátiles y estirados.
Aquí podemos encontrar desde el típico fantasma-sábana con bola y cadena hasta el caballero medieval sin cabeza.
Estos más que miedo dan lástima…como Carmen Sevilla o le antiguo presentador de cine de barrio.

Transformers 5: El último caballero (2017)

SI NO HAS VISTO LA PELÍCULA, OJO. EN ESTA CRÍTICA SE ME PUEDEN ESCAPAR SPOILERS COMO SE ESCAPAN LOS PEDOS TRAS COMER HABICHUELAS…ACCIDENTALMENTE.

Para empezar deciros que para mi, ver esta película ha sido algo «obligado». Sobra decir que, ya que vendo figuras de estos personajes lo suyo es que al menos sepa de quien leches me hablan cuando me consultan por tal o cual figura…pero maldita las ganas que tenía de hacer esta revisión.

Para empezar, las críticas y comentarios respecto a esta por el momento, última entrega de Transformers no es que animasen demasiado y, si a eso le sumamos que mientras que las otras 4 anteriores fueron auténticos rompetaquillas, esta ha sido una rompepelotas para los productores. Si no me creeis, os dejo los datos de taquilla (aproximados) en millones de dólares de las 5 entregas…
-Transformers-> presupuesto 150 millones. Recaudación, superior a 709 millones.

-Transformers 2, revenge of the fallen-> presupuesto 200 millones. Recaudación, superior a 836 millones.

-Transformers 3, dark of the moon-> presupuesto 195 millones. Recaudación superior a  1123 millones

-Transformers 4, age of extintion-> presupuesto 210 millones. Recaudación superior a 1091 millones

-Transformers 5, the last knight-> presupuesto 217 millones. Recaudación superior a 551 millones.

A simple vista direis…»eeh, que no ha sido ningún batacazo»…a lo que yo os diré «fijáos en que es la más cara de las cinco entregas, la que peores críticas se ha llevado (con diferencia) y que ha recaudado casi 200 millones menos QUE LA PRIMERA, que fue la menos taquillera de todas(y la «mejor»).

Y ahora vamos a sacarle las tripas al último engendro de esta saga perpetrada por «Miguelito, el niño de la bahía» en colaboración con su cuñao con parkinson a las cámaras y su primo hermano el pirómano como técnico de efectos especiales. Bien podríamos llamar a Transformers la saga Windows, porque alternan una peli mala con otra aún peor, siendo las más «pasables» (que no buenas) las impares.

En esta ocasión volvemos a tener como prota a «melenitas» Wahlberg, lo cual mejora al insoportable prota de las tres primeras (Shia LaBeouf), con una acompañante femenina que por momentos recuerda mucho a la Fox (físicamente) y una chavalita en un papel totalmente prescindible y con un doblaje aún más prescindible. Tambien contamos con un Anthony Hopkins más perdido en el mundo transformers que una cabra en un quirófano y toda una  patulea de nuevos (e INVENTADOS, cagonsanpitopato) transformers.

Este último punto es uno de los detalles que no le perdonaré al señor Miguelito «pum» Bay. Vamos a ver…si tenemos una historia asentada desde hace más de dos décadas (con ligeras variantes) de cómics y series de animación, con cientos de personajes carismáticos…¿POR QUÉ COJONES TE INVENTAS PERSONAJES O LES CAMBIAS EL NOMBRE? Puedo entender (hasta cierto punto) lo de los modos alternos buscando algo más actual pero lo que no voy a perdonar tampoco en la vida es que los transformers de estas cintas parezcan sacados del sueño húmedo de un chatarrero…aunque ahora que lo pienso, lo mismo se debe a eso que en esta tengan su base de operaciones en un desguace.

En fin, que sin irme más por las ramas, si eres fan de la saga te la vas a tragar te diga lo que te diga y seguramente te parezca mejor que la 4 y sobre todo que la horripilante segunda entrega (dios…esos huevacos en el devastador), aunque por detras de la 1 y la 3. A mi en lo personal, podrían meterle fuego a las cinco y a su director ya puestos.

Puntuación: 3

Lo mejor: Si tengo algo que decir por cojones…mmm…que los coches son muy «bonicos» y la chica mu mona ella (las dos).La escena en que buscan en casa de la chica una pista para encontrar el báculo.

Lo peor: Transformers inventados a cual más ridículo y plano, Película larguiiiisima a la que le sobra más de media hora y no perderíamos nada. Incongruencias temporales con la saga a cascoporro (¿transformers desde la época de los romanos?¿bee en la segunda guerra mundial? ¿entonces quién era el que aterrizó en la tierra con Prime y los demás en la primera peli?), efectos especiales muy correctos pero se nota la mano de miguelito y sus explosiones…¿¿¿desde cuando explotan los proyectiles de las catapultas???

Futuros transformers- Ratchet Weijiang

Bueno, pues hoy os traigo algo que ya estaba cantado (y me juego lo que queráis a que mi predicción con Takasa no falla tampoco). Me refiero, como algunos ya habréis intuido. al Ratchet de Weijiang.

Hace unas semanas, durante la feria China del juguete, Weijiang anunció varios de sus futuros modelos entre los que destacaban Ironhide y Arcee (por salirse de sus casi constante repintados de Optimus, que a la que nos descuidemos sacan una edición especial de lunares y con traje de flamenca y lo llaman «feria de Sevilla limited edition»). En ese momento dije, sin jugármela demasiado, que si Ironhide estaba tan avanzado no tardaría demasiado tiempo en aparecer Ratchet con estética masterpiece pero oversize…y voilá.

No me enrollo más y os dejo algunas fotos del prototipo que se han enseñado recientemente…y recordad que si es Weijiang y lo queréis, nosotros lo traeremos.

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ratchet5 rat4 rat3 rat2

 

Series-Arrow

Vale, ya se que Arrow no es lo que dije, que seguiría poniendo tiras del piratilla…pero es que hasta que no empiecen los nenes en el cole, la cosa está regular para poder dibujar todo lo que tengo en mente (por no mencionar que el mantenimiento de la tienda, buscar nuevos artículos, hacer pedidos, mandar pedidos…todo lo llevo yo solito).

Para despejarme un poco me gusta ver alguna serie o película, como a todo el mundo, y me he dicho ¿por qué no haces un repaso de las que llevas varias temporadas para el que lea esto?(suponiendo que alguien lo haga, claro).

La primera que os voy a desmenuzar, muy por encima y sin entrar en demasiados detalles por aquello de los spoilers es la que he puesto en el título, «Arrow».

Soy fan de los cómics en toda su expresión desde que era pequeño y siempre me ha tirado más Marvel que DC, aunque no le hago ascos a casi ninguna adaptación que llegue a la pantalla.

En el caso de Arrow, era una serie a la que no le daba muchas esperanzas, sobre todo después del bajón que me supuso el tragarme el continuo culebrón que era «Smallville» y no ver apenas superhéroes como tales…pero me equivoqué.

La serie en su primera temporada nos presenta a un Oliver Queen bastante cambiado con respecto a lo que conocemos en los cómics, ya que en su faceta de Arrow se parece más a Batman que a Flecha Verde. Toda la parte de la isla está bien al principio porque te muestra su entrenamiento…pero llega un momento en que ya cansa tanto puñetero flashback.

Sin más, os dejo un resumen de lo que para mi es la serie de Arrow hasta el momento:

-Temporada 1- «Ostias, pues no es tan mala como pensaba»

-Temporada 2- «Como mola, esta serie es la caña»

-Temporada 3-«Eeehh…¿qué se han fumado los guionistas? Bueno, seguro que la siguiente temporada les han curtido el lomo y mejora la cosa»

Temporada 4- «¿¿¿Pero qué cojones???»

Temporada 5- «En serio, esta mierda no la sigo viendo ni cobrando»

En definitiva, una serie entretenida en sus primeras temporadas y que SI muestra a los superhéroes disfrazados sin ningún tipo de vergüenza (al contrario que Smalville), pero que a partir de la tercera temporada cae en picado en cuestión de calidad argumental, pasando de aventuras y acción a ¿culebrón venezolano?.

Mi nota: Un 6 en el global (8,5 las primeras dos temporadas, sobre todo la segunda)

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Pirata life (tira 1)- Correos

Saludos a todos los lectores del blog (a los pocos que pueda haber si es que hay alguno), con Pirata life estreno lo que espero se convierta en una sección más o menos fija (aunque no periódica) con anécdotas de lo que me encuentro en el día a día de la gestión de la tienda o de mi vida cotidiana. A veces un poco más exagerado y otras más realista. Para ver la tira en grande, pulsad sobre ella…ya ire mejorando el dibujo con el tiempo cuando mis ojos se vayan recuperando.

pirata life 1

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Militar

Militar, si, militar. Algunos (la mayoría, de hecho) de los que me conocéis sabéis que hace años fuí militar profesional.

Esta entrada del blog está dedicada a mis compañeros de aquellos años y destinada a haceros llegar varias de las anécdotas por las que pasamos (tanto en mi caso personal como en el de otros compañeros), con el único fin de pasar un buen rato y reirnos un poco que nunca está de más.

La anécdota de hoy la llamaremos «la aparición mariana/el OVNI» y es una de mis favoritas de aquella época.

En un piso de alquiler en Ibiza, conviven varios militares. En aquella época, cuatro concretamente (el que más tarde terminaría siendo mi cuñado y artífice de la anécdota en cuestión, entre ellos).

El caso es que el piso casi siempre tenía alguna visita, que muchas veces se alargaba hasta bien entraa la noche e incluso llegaba a pasar la noche allí y, en una de estas veces, Benjamín decidió poner café…con lo que no contaba es con que terminaría saliendo todo el mundo a dar una vuelta y nadie se acordó de que la cafetera (modelo metálico de rosca…ya sabéis cual digo) se quedó puesta al fuego.

Horas después, ya de noche cerrada, uno de los compañeros de piso se levantó a por un poco de agua a la cocina y menudo susto se llevó al ver por el rabillo del ojo desde un salón completamente a oscuras, como algo brillaba al rojo vivo desde la penumbra de la cocina…habéis acertado…LA CAFETERA.

Desde aquel día, aquello quedó bautizado como «la aparición mariana/el OVNI» según quien lo cuente. Y la hornilla de la cocina y la cafetera jamás volvieron a ser las mismas.

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AD&C: Origenes

AD&C- ORIGENES

Hay historias que hablan de otros mundos que coexisten en el mismo tiempo y lugar que el nuestro. Mundos en los que una simple variación, por pequeña que esta fuese ha creado una versión alternativa de nuestra realidad cotidiana en la que, por poner un simple ejemplo, no existen los coches y todo el mundo se sigue desplazando a pie, a caballo o en bicicleta. Bien, ahora coged esas historias y pensad en la más loca de las posibilidades, un lugar en el que lo más extraño es visto como algo cotidiano y atisbaréis un poco de lo que yo me encontré al despertar.

Si, despertar, porque me acosté en mi cama como cualquier día, tras una jornada laboral aburrida y gris como la de todos y cada uno de los días que la precedieron. Llegué a casa, me di una larga ducha, cené un plato de macarrones fríos que habían sobrado de la comida acompañados con un poco de tomate frito aún más frío y con sospechosas manchitas verdeazuladas en la superficie y me acosté temprano para reponer fuerzas de cara a un nuevo día tan gris y anodino como todos los demás.

Porque a fin de cuentas, eso es la vida ¿verdad? Una triste y anodina sucesión de días en los que comes, trabajas y pasas sin más hasta que llega tu hora y te conviertes en comida de gusanitos.

-Dios, cómo me gustaría tener alguna emoción que le diese algo de color a la vida-recuerdo haber musitado antes de girarme y cerrar los ojos.

Lo siguiente que recuerdo es una leve brisa acompañada del olor a hierba fresca y algún mugido ocasional. Y esa luz…una luz, tan intensa que hacía que la notase incluso teniendo los ojos cerrados.

Así empezó lo que ahora denomino mi aventura, aunque en aquel momento pareciese más bien una pesadilla o un mal sueño.

Al abrir los ojos, estaba convencido de que no era más que un sueño, pues me encontraba en medio de un gran prado, rodeado de vacas que me observaban con curiosidad.

-¿Qué miráis vosotras? ¿No tenéis nada mejor que hacer?-les grité con una mezcla de fastidio y sorpresa sin saber muy bien como había ido a parar allí.

-Pues mira, la verdad es que estábamos debatiendo entre nosotras sobre problemas de la política del reino, pero si aparece de la nada un desconocido completamente desnudo…pues como que perdemos un poco el hilo de la conversación, ¿sabes?-respondió la vaca más cercana mientras parecía estar comiéndome con la mirada.

-Eeeem…gracias, estooo ¿señora?¿Sería usted tan amable de indicarme en que dirección se encuentra el pueblo más cercano?-pregunté tratando de normalizar, en la medida de lo posible lo ridículo de verme conversando con una vaca.

-La villa más cercana se halla a poco más de un breve paseo, tras aquella colina de allí enfrente-respondió, apuntándome con el rabo hacia la dirección indicada.

Me marché a toda prisa en la dirección que me habían indicado, ansioso por conseguir algunas respuestas que pudiesen arrojar algo de luz a mi situación y, por qué no decirlo, algo más de ropa.
Tal y como me había indicado la vaca parlante, la villa no estaba demasiado lejos de donde había despertado. No había ningún cartel con nombre que pudiese servirme como referencia, pero había algo en aquel lugar que me resultaba vagamente familiar.

Vagué sin rumbo durante largo rato por las embarradas callejuelas, escondiéndome cada vez que escuchaba a alguien acercarse (por aquello de que iba en pelotas) hasta que dí con un tendedero sin vigilancia y pude hacerme con unos pantalones y una camisa.

Una vez algo más presentable, pude moverme con algo más de libertad por las calles, tratando de orientarme o, al menos descubrir de qué narices iba este sueño.

Estando en estos menesteres, terminé dándome de bruces con un edificio que destacaba sobre los demás por ser más grande…pero sobre todo por un cartelón enorme que colgaba de mala manera sobre la puerta de entrada y en el que había un texto que rezaba algo así como «KASAH CONZYSHTORIAL».

(continuará…)

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Pokemon GO en Trigueros

Pokemon GO, mira tu por donde me ha dado por ahí.

Uno que ya peina canas (pocas, que ya el cartón se le empieza a ver más de lo que le gusta reconocer), instaló el otro día en su móvil la dichosa aplicación por curiosidad más que nada…pero oye, que le estoy cogiendo el gustillo y todo, mira tú la tontería.

Tengo que reconocer que para meter al piratilla en el bote para ir a la guardería por las mañanas, el asunto de ir «a ver si vemos bichos por la calle» me ayuda bastante…eso si, no gano para pokebolas. Joer, con lo bien que se me daba a mí el pokemon en mis tiempos y la mala puntería que tengo ahora. Que para coger al primo segundo de batman (si, un puto zubat) gasté casi 7 pelotas, ostias!

Bueno…como no se si hay muchos más jugadores de pokemon GO en #Trigueros, (aunque esta misma mañana he conocido de casualidad a un par mientras estaba en una pokeparada), se me ha ocurrido el ir poniendo por aquí lo que vaya descubriendo por si a alguien le sirve de algo.

Por el momento solo dos cosas muy tontas…

1- EN EL TEATRO HAY UNA POKEPARADA

2-EN EL PARQUE EL PACIFICO HAY UN GIMNASIO (y con bastante actividad por lo que veo cada día)

Si algún jugador o jugadora de #Trigueros lee esto y quiere comentar alguna cosa, que se sienta como en su propio barco, que aquí no tiramos a nadie por la borda…